C'est vrai c'est quand même bizarre. Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? LE tabouret a-t-il des petits attributs qu'on n'a pas vus ?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, UNE inondation, UNE fuite... tout ça, c'est pour nous les FEMMES !
Vous, c'est LE soleil et LE beau temps, LE bonheur... Bref : LE paradis !
Nous, On n'a pas de chance : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA balayeuse, LA poêle, LA casserole, LA vaisselle, LA Lessive, LA serpillaire !
Eux, c 'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal en regardant LE foot, et ça pourrait être LE pied si On ne venait pas mettre LA chicane.
Pour retrouver LE calme, je crois qu'on devrait laisser LE genre décider...
On peut regarder LA télé, mais vous choisissez LE poste. Si LA télécommande nous appartient vous en avez LE contrôle.
Mais ne voyons aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d' UNE FEMME , ou même LE clitoris. Par définition, LE plaisir est donc pour les hommes. Car si les préliminaires sont rapides c'est qu'ils ne font qu'UN préliminaire. Plus que ça c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les hommes se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les femmes vivent UNE frustration.
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ou UN océan, on dit UNE trottinette , mais UN avion à réaction !
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c 'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d' UNE erreur de pilotage, d' UNE mauvaise visibilité, bref à cause d' UNE connerie. Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN HOMME , tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Non j'crois que j'vais faire UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que notre situation s'aggrave de jour en jour: y'a pas si longtemps, nous avions LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça, ne leur a pas plu, et les HOMMESont a inventé LE logiciel.
Mais On a quand même quelquefois de petits avantages : ils ont LE mariage, LE divorce, Nous avons LA pension et LA maison. On a LA carte de crédit, et vous LE découvert.
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.
Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vraiment MASCULIN UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, c'est viril à mort ! UN soutien-gorge, c'est pour les camionneurs ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FÉMINITÉ poussée à son comble. UNE couille !!! Je me demande comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu' UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FÉMININ.
A moins que LA langue française ait été inventée par UN travesti ....
Bon, alors, maintenant que vous savez ça, vous LES HOMMES, faites très attention quand vous parlez à UNE FEMME pour ne pas LA vexer : Dorénavant vous faites LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé !
Vote pour mon blog !
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Vous, c'est LE soleil et LE beau temps, LE bonheur... Bref : LE paradis !
Nous, On n'a pas de chance : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA balayeuse, LA poêle, LA casserole, LA vaisselle, LA Lessive, LA serpillaire !
Eux, c 'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal en regardant LE foot, et ça pourrait être LE pied si On ne venait pas mettre LA chicane.
Pour retrouver LE calme, je crois qu'on devrait laisser LE genre décider...
On peut regarder LA télé, mais vous choisissez LE poste. Si LA télécommande nous appartient vous en avez LE contrôle.
Mais ne voyons aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d' UNE FEMME , ou même LE clitoris. Par définition, LE plaisir est donc pour les hommes. Car si les préliminaires sont rapides c'est qu'ils ne font qu'UN préliminaire. Plus que ça c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les hommes se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les femmes vivent UNE frustration.
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ou UN océan, on dit UNE trottinette , mais UN avion à réaction !
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c 'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d' UNE erreur de pilotage, d' UNE mauvaise visibilité, bref à cause d' UNE connerie. Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN HOMME , tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Non j'crois que j'vais faire UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que notre situation s'aggrave de jour en jour: y'a pas si longtemps, nous avions LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça, ne leur a pas plu, et les HOMMESont a inventé LE logiciel.
Mais On a quand même quelquefois de petits avantages : ils ont LE mariage, LE divorce, Nous avons LA pension et LA maison. On a LA carte de crédit, et vous LE découvert.
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.
Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vraiment MASCULIN UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, c'est viril à mort ! UN soutien-gorge, c'est pour les camionneurs ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FÉMINITÉ poussée à son comble. UNE couille !!! Je me demande comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu' UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FÉMININ.
A moins que LA langue française ait été inventée par UN travesti ....
Bon, alors, maintenant que vous savez ça, vous LES HOMMES, faites très attention quand vous parlez à UNE FEMME pour ne pas LA vexer : Dorénavant vous faites LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé !
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